NECESITO PONER UN LIMITE

Hoy en día hay miles de circunstancias que nos quieren decir algo, hasta mi inconsciente y mis sueños lo están intentando, pero todavía no logro descifrar nada. Mi presente se manifiesta con cierta angustia, pensar objetivamente y subjetivamente no me conforma. Definitivamente hay algo que no tengo o no estoy haciendo.

Esta angustia que siempre se oculta detrás de las actividades diarias, de los amigos, de la familia, nunca llega a salir a la luz, esta convencida de querer joderme. No se si es una enfermedad pero si se la puede comparar. Tiene muchos altibajos.

Es difícil de expresar y terrible de sentir, no obstante creo que para salir adelante tengo que resignarme a aceptar las cosas como son, y convencerme que es mejor así. Sabiendo lo que debo hacer me enoja no ponerlo en practica, pero confió en el tiempo.

Es increíble como una persona puede idealizar tanto, pero también es increíble la decepción, todo es tan proporcional. Necesito llegar a un extremo, necesito una situación límite. Necesito por lo menos llorar.

TODOS VOLVIMOS A EMPEZAR

Hace apenas unas semanas la angustia, el pánico, la histeria, las lagrimas, el frió, el olor nauseabundo, la intranquilidad, la incomodidad se volvió apoderar de la gente de mi provincia.

Gran parte de Santa Fe, como todos sabrán, nuevamente paso por otra tremenda catástrofe hídrica. Penosa tragedia que volvió sin aviso previo. La mayoría de la gente no había terminado de superar el episodio aquella ves en el 2003, no había terminado de recuperar su estabilidad síquica, sus muebles, sus gastos, su casa, que volvió a perder todo devuelta.

Quizás por circunstancias distintas a las del 2003, quizás por la falta del hombre o quizás por el simple castigo de la naturaleza, Santa Fe y todos sus alrededores estuvieron bajo agua. Sin ir más lejos mí propio pueblo, por primera vez, sintió el sabor amargo de la misma experiencia.

La gente de mi pueblo no tenia la misma mirada, en las calles no había chicos jugando, algunos de los animales no estaban en su habitad natural y otros no soportaron el agua. El olor y las enfermedades se sentían en el ambiente. El gris de las calles, el verde de los jardines y las plazas se transformaron en un solo color. Rutas cortadas, canales desbordados, bombas funcionando las 24 horas, incomunicación completa con el resto de la vida social. Bomberos que trabajaron incansablemente, consultorios de pediatría ambulantes, camionetas evacuando gente y rescatando lo que se podía.

Es el día de hoy que superficialmente se percibe una mejora. El agua ya no esta pero las perdidas son tremendas, la gente ya no es la misma, en cada uno hay una angustia que tardara en irse. El agua se llevo muchas de las ilusiones y los esfuerzos de la gente, no obstante, nadie esta rendido, nadie cayó por completo.

Todos volvimos a empezar.

MI NENITA

En pocas y percisas palabras...

Juguetona.
Cansadora.
Atropellada.
Atleta
Amorosa.
Inteligente
Gordita
Señorita.

Traviesa.
Miedosa

Animal sensible como pocos, los perros.
En este caso mi perra, mi nenita.

UN MIEDO MAS: "ARRIESGARME"

Muchas veces me pregunto porque probar cosas nuevas me resulta tan difícil, en el peor de los casos me provoca miedo y lo peor de todo es que siento que esos cambios me pueden favorecer mucho.

Ante la falta de rutina, hago lo imposible para lograr tener un cronograma de mis actividades, hasta lo mas cotidiano tiene que estar ordenado. Lo que no significa que involucre a más personas, lo que trato de explicar es muy personal. Me gusta ser convencional de echo lo soy, sin embargo se que no es lo mejor, ya que me estoy privando de muchos momento, personas y experiencias. También se que a mas de uno esto le parece una estupidez.

Soy así, no obstante oriento todo mi esfuerzo para tratar de cambiar aunque sea algunas cositas. El no poder hacerlo precisamente a la hora de hacerlo, tiene un gusto a fracaso que últimamente es muy frecuente.

La falta de decisión, el miedo a arriesgarme me esta haciendo perder muchas cosas, y ni hablar de esa sensación que me queda de lo que pudo haber pasado. Quizás es una posición muy cómoda de estar segura de que lo que tengo lo tengo y es mío, pero es aquí donde siempre surge la misma pregunta ¿Por qué no arriesgar para ganar algo mas, lo que fuese?

¿QUE QUEREMOS LAS MUJERES?

Hace unos días que venia arrastrando un gran dilema en mi mente. Lo consulté con mucha gente, y con mi almohadas en las noches de insomnio. Hablándolo con una de una de mis amigas, me dijo que estaba un poco loca por haber tomado una decisión que para ella no tenia sentido.

No se que paso por mi cabeza, pero sentía que debía poner fin a una relación que me había costado 2 año armar. Fueron dos años muy duros, de mucha tristeza, de muchas lagrimas y a la ves de mucha insistencia, de mucho perdón, de mucho entendimiento. En fin la cuestión era que había algo que no me conformaba.

Volviendo a pensar, después de la charla con mi amiga, recordando momentos hermosos, valorando algunos esfuerzo y tolerando algunas circunstancias, llegue a la conclusión que la que estaba pasando por un mal momento no era la relación sino yo. Rápidamente recapacite e hice como si nada hubiese pasado. Por suerte no había dicho nada, quería estar bien segura.

Con respecto a mi diagnostico, pienso que sufrí solo por unos días, el síndrome de “gata flora”. Es aquí donde termina mi relato, y donde comparto con un grande como Freud, la pregunta que ni él supo responder:

¿Que queremos las mujeres?

¿CREO QUE CONOZCO?

Como no puede ser de otra manera, y para seguir con lo que ya es costumbre para mi, éste post comienza con algunas preguntas:

¿Hasta donde llega el entendimiento?

¿Qué entendemos de las personas? ¿Entendemos a las personas?

¿Conocemos a los que nos rodean?

Siempre me gusto saber y conocer mucho de las personas que frecuento, hasta en los mas mínimos detalles. Desde hace tiempo sé que a Gastón no le gusta el morrón, que Lucia se esconde detrás de una ingenuidad mentirosa, que Gabi no esta en unos de sus mejores días con solo mirarla, que Alina se interesa por mi, que Joly a pesar de la distancia aun me considera su amiga y que a Guille le resulta imposible ocultar que no sabe lo que quiere ( triste realidad para mi)….

Sin embargo, creo no conocer a todos y muchos menos entenderlos. No logro una teoría para aceptar que las cosas son así. ¿Verdaderamente serán así o hay algo oculto? Soy persistente en conocer lo implícito, lo que no quiere decir privado.

Tan difícil resulta mostrarse cómo uno es, para que simplemente nos entiendan, y por consiguiente, nos acepten. Las actitudes, afortunadamente o quizás lamentablemente, son un fiel reflejo de lo que somos. Aunque intentemos esconderlo como un tesoro, el “ADN” de nuestra personalidad, nunca se encuentra totalmente oculto. Creo y confió en los actos fallidos, amigo de algunos y enemigos de otros.

Si profundizamos en el tema, seguramente van a surgir muchas preguntas mas, pero a eso se lo dejo a uds.

¿¿¿conozco a la gente q me rodea???

... QUE LLEGUE MAÑANA...

Como se hace para que el tiempo pase mas rápido?

Por favor es tremendo estar sola y enzima estudiando… PUAJ!!!...
Creí que había superado este miedo de estar sola, de tener que enfrentarme a mi misma cuando no hay otra compañía. Creo que este miedo se convirtió desesperación!!! Si me quedo sola es porque no me queda otra opción. Después de mucho intento de tener una compañía, solo tengo como resultado: “no estoy en sta fe”, “tengo que rendir”, “me había quedado sin crédito”, y los que no contestan: Ej. LUCI!!!

Y, si a esto le sumamos que estuve esperando ver a una persona muy importante para mi que no dio señales de vida, pero que si, irónicamente, me llena de msj. diciéndome: “te re extraño”

Lo único que pido es que llegue mañana!!! PLEASE!!!!